Tu y tu felicidad...

Solo para ti...
Solo para ti y por ti...
Solo por eso de mi han nacido los sentimientos 
más puros y reales...
Es solo por eso que he guardado y alimentado
el sentimiento...
para ti y por ti...
Y no me canso de decirlo...
Solo por eso no me canso, no envejezco... no doy el brazo
a torcer...
Solo para ti estas letras.
Solo por ti estas ganas de coincidir.


Solo por ti y para ti me olvido de la tristeza...
Me levanto y soy fuerte...
Ignoro la realidad...

Qué he hecho mal?
Fallé en algo grande
Tu y tu felicidad? Si, lejos de mi puerta...


Feliz Navidad número 6!
(lloro al sacar las cuentas..)

Amor... Amar...

De unos días hacía acá, me he estado cuestionando
la razón por la cual tengo un blog tan personal
y no un blog de esos de moda, maquillaje, tendencias, etc..
Evidentemente con lo que sé, tendría más seguidores que
en este sitio que nadie lee y que se convierte más en un diario 
que en otra cosa...
Creo que la razón de esto es, que tengo mucho que decir de ambas cosas
pero mi espacio es sagrado... y es este...
Nunca me ha llamado la atención las multitudes.
Aprendí un día que los momentos privados son más valiosos
que todos aquellos donde hay aplausos y gente...

Creo que cuando aprendes a amar, te das cuenta que todas esas cosas
no son más que apariencias y que lo que en realidad vale la pena,
es lo que encuentras al llegar a casa...
Aprendí a amar el día que valoré todos aquellos pequeños
pero grandes detalles...
Los momentos en los que una simple compañía te hacía brillar
por completo el universo...
Una comida china, dos copas de vino, una pelicula, 
una mirada cómplice...
Aprendí que saber amar, era entrar a tu casa y olvidarte de todo lo
que había pasado afuera, para poder estar ahí, compartiendo con
alguien, siendo una misma cosa, acompañándose en cada momento...
Darse un beso, un abrazo, una caricia, una sonrisa y un gesto...
Escuchar, comprender, y dejar de pelear por cosas sin sentido...
Amar es convivir, estando cerca o lejos...es saber acompañar a alguien
en sus conversaciones o en sus silencios más grandes...
Amar es admirar, es sentir felicidad por los sueños y metas cumplidas de quien
camina a tu lado...
Es saber decir un "Te quiero" a la hora de dormir...
Es calentarse acurrucada en el pecho de alguien y antes de conciliar el sueño
estar pensando que ese es el sitio en el que quieres estar el resto de tu vida...
Amar es ser fiel, amar es respetar...

Hoy, despúes de muchos años, me di cuenta que siendo una niña
aprendí a amar a alguien como una mujer... alguien que ya no está...
Hoy que soy una mujer, me doy cuenta que callé y lo hice porque temía,
porque no entendía, porque pensaba que era lo correcto...
Aunque siempre, calladita sabía acurrucada sobre ese pecho, que ese
era el sitio en el que quería estar el resto de mi vida...

Ahora que he arrancado una carrera profesional llena de gente, 
de aplausos, de irrealidades y apariencias.
Es cuando sé bien que si se amar...
Porque lo único que desearía, es llegar a casa cansada, cambiarme
y meterme en una cama donde estés... Para acurrucarme en tu pecho...
Para compartir nuestros silencios y nuestras conversaciones...
Para decirte un "Te quiero" antes de conciliar el sueño...
Y decirte que es ahí mismo, en tu pecho, donde quiero alejarme de todo y de
todos y pasar el resto de mi vida...

Tengo muchos años amándote, de diferentes maneras, pero amándote...
A ladito o a la lejanía, amándote...
Y sé que es una palabra grande y fuerte... 
Pero eso no se compara a lo que yo siento acá adentro...
Y lamento mucho no haber sabido manejarlo cuando era una niña...
Sigo amándote.. ya ves...

Soberbia

Que no nos gane...

Hace días que vengo cuestionando más que de costumbre la vida,
considero que eso es bueno, o al menos es mejor que solo sentarme
a ver como la misma pasa sin explicación...
El trasnocho incontrolable que me consume últimamente, me ha 
dado tiempo para preguntarme muchas cosas...
Cosas que espero, puedan tener respuesta algún día...
Creo que todos llegamos a ese momento en la vida en el que 
queremos salir del nido a ver las cosas desde otro punto 
y salir de aquella zona de confort...
No logro digerir la crueldad de las personas, aunque me he considerado cruel
muchas veces...

Esa falta de interés de algunos por no ver más allá de nuestros horizontes...
Sin saber que al esto ocurrir, simplemente estamos perdidos...
Estoy moviéndome en un mundo lleno de soberbia...
Donde todos quieren siempre tener la razón de lo que dicen, hacen, sienten...
Y no nos damos cuenta que en esa lucha cotidiana, muchos pierden su esencia...

Son esas luchas tan agotadoras... 
necesitas de alguien... necesitas humildad...
El soberbio no tiene verguenza de herir al que todo se lo entrega...
El soberbio no tiene habilidad de entender cuando lo aman porque solo le interesa
lastimar y ridiculizar a los otros...

Y me siento preocupada por esto...
No dejemos que la soberbia nos destruya... nos utilice
y nos haga perder lo que realmente somos y a quienes nos aman...

Soberbia... que palabra tan fuerte...

Reproche...

Hoy no es necesario que nadie entienda...
De todos modos eso nunca me ha servido...
Pero necesito reprochar... necesito odiar la razón por la que abrí este blog...
Necesito odiarte y ahogarme por mentirme...
Necesito odiarte por hacerme convertirme en tu medalla internacional
por 15 dias...
Necesito reclamarte por haberme hecho creer en algo que ya no creía...
Estúpidas tus serenatas...
Estúpida tu compañía...
Estúpidas cada una de tus decisiones con respecto al corazón de otro...
con respecto a mi corazón...
Estúpida tu oportunidad de usarme... Esto no es justo...
Yo no era una medalla...
Esto es agotador...
Hoy me reprocho no saber con quien estuve... no saber a quien quería...
Me regalaste una mentira de 15 dias y una realidad de varios meses...
No sé si pensaste que nunca me iba a dar cuenta, pero si... me enteré...
Y en ese momento algo dentro mio murió...
Amor? no, no fue amor... eso nunca lo llegué a sentir...
Pero te defendí entiendes? aposté por ti... creí en ti... confíe en ti...
Compartí mis besos, mi cuerpo, mi cama y uno que otro sueño contigo...
Sentía que por primera vez en tantos años, engañaba a mi corazón
haciéndole creer de verdad que todo iba a estar bien aunque fuera contigo...
Supiste recordarme lo que estaba tratando de olvidar, antes de dar tu "si" triunfal...
Y eso no tiene perdón...

Desgracia...

Y esta soy yo...
Ahogada en amor...
Ahogada en odio....
Ahogada en olvido...
Sin poder respirar una vez más...
No sé qué va a pasarme si te vas...
Me enloquece pensarlo...Me asusto...Te extraño...
Este es mi cuerpo desnudo, sin ti...
Quedándome sola de nuevo en esta cama, viendo como te marchas cada día más de mi...


Observando como aún no entiendes nada aunque desnude mi torzo, suelte mi cabello
y muerda mis labios de solo mirarte...
Observando como no entiendes que me pesa la tristeza sin ti...
Observando como nos hacemos viejos y nos seguimos dejando morir... 


No me ves fingiendo como planeo una vida sin ti?
No entiendes lo que intento demostrarte fuerza y estoy rota por dentro?


Estas ganas de besarte, de abrazarte, de vivirte...
Estas ganas de mirarte, de acurrucarme allá a tu lado...


Tu allá, del otro lado... representando mi soledad...
Apretando fuerte... 
Mis ojos se opacan día a día... 
He visto todo lo que me han quitado, mis aventuras de cara extraña, buscando siempre
la forma... 
Sin entender que no hay forma...




Me dices "Desgracia" Y creo que no entiendes que luego de todo esto,
es que mi vida, es una completa y absoluta desgracia sin ti...

La marioneta

Desde que leí esto en su blog entendí... que lo único que quiero es que Dios se olvide que soy una marioneta de trapo y me regalara otro momento de felicidad a su lado, xq lo extraño y cada día es incierto y cada espera más amarga... Entendí que mis errores o mis ingenuidades las llevo en la espalda como una cruz y que hay alguien que lo hace soñar y lo hace soñar con mundos que están muy lejos de mi lado... Si Dios me regalara esto dormiría poco para soñarlo más, teniéndolo a mi lado...

Le besaría los parpados, le haría las cosquillas que tanto odia en la nariz, no me privaría de amarlo a cada segundo y lugar en el que quiera... No me importaría la gente... No haría caso a comentarios dañinos de terceros... Lo besaría y acariciaría, tomaría su mano sin importar nada...

Viviría por fin enamorada de el y del amor... de un amor que llevo aquí en el pecho y que nada lo opaca, ni otros brazos, ni otra voz... Ya que los años me han hecho entender que nunca he podido confundir su tacto con el de alguien más...

Infelizmente estoy muriendo...Como una marioneta de trapo.

“Si por un instante Dios se olvidara
de que soy una marioneta de trapo
y me regalara un trozo de vida,
posiblemente no diría todo lo que pienso,
pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen,
sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más,
entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,
perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen,
Despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan,
y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida,
Vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol,
dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón,
escribiría mi odio sobre hielo,
y esperaría a que saliera el sol.

Pintaría con un sueño de Van Gogh
sobre las estrellas un poema de Benedetti,
y una canción de Serrat sería la serenata
que les ofrecería a la luna.

Regaría con lágrimas las rosas,
para sentir el dolor de sus espinas,
y el encarnado beso de sus pétalo...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida...

No dejaría pasar un solo día
sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer de que ella es mi favorita
y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuán equivocados están,
al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen,
sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
A un niño le daría alas,
pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte
no llega con la vejez sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres
He aprendido que todo el mundo quiere vivir
en la cima de la montaña,
Sin saber que la verdadera felicidad está
en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido
aprieta con su pequeño puño,
por vez primera, el dedo de su padre,
lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre
sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo,
cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes,
pero realmente de mucho no habrán de servir,
porque cuando me guarden dentro de esa maleta,
infelizmente me estaré muriendo.… “

Johnny Welch

Hoy que no supe de ti.

Hoy que no supe de ti, me di cuenta del cansancio de lo que estoy haciendo con mi vida...
Un día más en el que llegué, por un segundo a sentirme sola, enojada, triste, traicionada...
Se me mezclan los sentimientos con las enfermedades...
Las sonrisas con las lágrimas, las alegrías con las jaquecas.


Hoy me vi en el mismo lugar de siempre y no estabas ni en una foto...
ni en un mensaje, ni en una señal de vida...
Lograste hacerme decidir lanzar las alas ilógicas que me ofreciste...


Esto es el destino haciéndome acaso un tipo de burla?
Te extraño cuando no estás, pero es tanta la ausencia, que te aborrezco cuando apareces...
Y para mi absoluta mala suerte... Te quiero... Y te extraño a diario...
Y quisiera tenerte en cada uno de mis despertares...
Quisiera tenerte en las bromas, en los enojos, en los malestares, en las risas
en los días, en las noches,  y no solo en el corazón y en los sueños...
Te extraño y estas sensaciones agridulces me confunden...


A diario sueño en blanco y negro porque no estás...
Y yo aquí... sabes que hago? Yo te guardo un sentimiento... 
Porque ilusamente siento que no es correcto dejarte atrás...


Planeo a diario lo que sea necesario para hacer de mi vida algo 
que la haga estar más cerca de la tuya...
Te quiero y no encuentro otra razón para no querer rendirme...


"Cada día falta menos para algún día"
Pero ya no sé ni que esperar de ese día...


Hoy que no supe de ti... ni ayer, ni antier y ya perdí la cuenta...
Dime... De quién son esos besos que no son míos? 
Al llamarte "amor" es mejor su voz?


Olvidé como hacía antes para fingir...

Y mientras yo me quedo sin ti...

Una copa de buen vino!
Un pensamiento!
Un sentimiento!
Un sorbo de realidad!
Un recuerdo!
Un momento incómodo!
Un recuerdo pícaro!
Una sonrisa!
Un te quiero! Un te extraño!
Un: mejor me lo guardo!
Un: quisiera tenerte cerca!
Un: deja de exponerte asi!


...Luego te levantas y te vas
ella te esta esperando como siempre...


Un último sorbo del buen vino y a dormir!
Me siento muy pequeñita enfrentando tu mirada...
No me vayas a perder entra la corriente...!

...Nobody said it was easy, No one ever said it would be so hard...

Tell me you love me,
Come back and haunt me,
Oh, when I rush to the start.

...Consideración...

Esta entrada es breve...
Es breve pero no simple...
Nunca ha sido, ni será simple entender, madurar y aceptar...
Nunca será simple caer en cuenta de lo que hicimos o dejamos de hacer...


Fue un momento de...no sé,  iluminación personal?
no lo sé...
Solo lo entendí... solo te entendí...
Llegué tres años tarde a considerarte... a pensar en algo más que en mi...
Llegué tarde a entender...
Pero asi es...


Esta entrada es breve...
Es breve pero no simple...




Lo lamento con el corazón...


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Por un momento!

Por un momento ven y siéntate...
Olvidémonos de la lejanía...
charlemos, sintiendo que estamos al lado...
Seamos lo que logramos ser cuando las fronteras no nos separaron...
Yo te extraño...
Yo aveces daría mucho por un abrazo...
Yo solo quiero dejar de estar lejos...
lejos de ti y lejos de tu corazón...
Ven y siéntate aunque no estemos en el mismo espacio...
Ven y sienteme aunque tus manos no estén precisamente en mi cuerpo...
Ven y besame... aunque no puedas sentir mi humedad...
Asi es esto... un caos que da felicidad...
Emociones del momento? Yo ya me cansé de eso...
Yo quiero emociones duraderas...
Yo quiero disfrutarnos...
Yo quiero que suceda...
Lo he pensado... esto es lo que se supone que debería pasarnos algún día...
Yo regalándote sonrisas... tu robándome suspiros...
Con lo que me gusta suspirar de solo mirarte... Con lo que me gusta!!...
Mis manos dibujan, te dibujan en sitios donde no puedes estar...
Esta imaginación me hace verte a donde quiera que vaya...
Me hace pensar lo que te diría, mostraría, contaría...
Me puedo ver, mirándote a los ojos...
con una sonrisa picara mordiendo mi labio inferior...
con pena... temblando pero disimulando...
jugando con mi cabello... mirando para un sitio diferente por momentos...
Sintiendo la inquietud, esa.. de tenerte cerca a mi...


Ven y siéntate... aunque no estemos en el mismo espacio...
Ven y siente lo que estoy sintiendo!
Aunque sea por un momento...!
Por un momento...

Y sin esforzarme...

Últimamente me he dado cuenta 
que ser una mujer de buena memoria, es un arma de doble filo...
Corro, aprendo, anoto, no olvido...
Mi mente esta trabajando día y noche...
Diseño hasta dormida... 
Siendo muy ególatra siempre me he denominado una diseñadora surrealista...


Se perfectamente en mi desorden, donde se encuentra cada cosa...
Mi memoria a largo plazo y mi memoria visual, han hecho que a lo largo
de los años, logre retener en mi cerebro muchísima información...


Logro explicar cosas con tan solo recordar una imagen... o una palabra...
Y debo de confesar que me ha servido de mucho...
ese es el lado positivo de esta "habilidad"...


El lado negativo, es algo mucho más complejo...
es esta memoria que me hace sufrir...
una memoria que recuerda momentos de esos que nos parecen insignificantes,
pero con el pasar del tiempo son esos momentos que valoramos...
es recordar fechas, olores, sabores, palabras... colores...
Es caminar por la calle y así no lo quiera, ser atropellada por
alguna de estas memorias que me hacen sentir enloquecer..


Es sin esforzarme poder sentir aún el tacto de tu piel en la mía,
el sabor de tus besos...
El color de tus formas...
Las palabras, los momentos incómodos y los cómodos ...
Recordar canciones, fechas, letras, montañas, caminos...
Una memoria que no me da tregua ni en el mínimo momento...


Y aquí estoy... mírame... Recordándote sin esforzarme...

"Se llama memoria a la facultad de acordarse de aquello que quisiéramos olvidar."

Daniel Gélin

...

"La muerte pone fin a la angustia de la vida.

Y, sin embargo, la vida tiembla ante la muerte...
Así tiembla un corazón ante el amor,como si sintiera la amenaza de su fin.
Porque allí donde despierta el amor, muere
el Yo, el oscuro déspota."

RUMI

Mañana al despertar!

Hoy quisiera que cuando despiertes mañana...
Decidieras, vivieras, gritaras...
Planearas, soñaras, idealizaras... cumplieras...


Que la vida cambiara, que la vida se relajara...
Que las sonrisas sean lo acostumbrado... que las lagrimas se borraran...
Quisiera verte, quisiera verme, acurrucada junto a ti...

Un beso, un buenos días... Una rica taza de café...tinto, o lo que sea...
Una ventana que nos mostrara el sol brillante, que ilumine el corazón...
Y más ganas de sonreír...
Las noticias de la mañana, las conversaciones varias...
Los significados de los sueños de la noche anterior...
Seguridad, Bienestar... confianza...
Compromiso, satisfacción, ganas de querer quererme y quererte...

Ahorita duermes...
Y yo aquí estoy pensándote intranquila...
Me veo ridícula, me dirías que deje de desvelarme...
que intente descansar... que cuide mi salud...
Me dirías eso y yo aquí... escribiendo frente a una computadora...
Con ganas... con ganas de tanto... con ganas de ti...
Las calles tan vacías y yo tan despierta…

Extrañando todo aquello que ha cambiado...
Sin digerir las situaciones...
Con culpas de ambos sitios...
Sobriedades que te debo... que me debo...

Llevo 100 días entre sueños y pesadillas... Ya ves...
Sonriendo, cosa tan distinta a Reír...
Sintiéndome cansada y a veces hasta perdida...

Veo muchísima distancia hasta el amanecer!

Ojala que mañana, cuando despiertes... duerma mi dolor...!

Resumiendo...

Mi vida en resumen es un sin fin de bienvenidas y despedidas...

De caídas y levantadas...

De seguir creyendo y odiarme a diario por hacerlo...

De locuras y momentos lucidos...

Mi vida es la manera en la que creí y la manera en la que me defraudaron...

Todos estos sueños y planes...

Memorias, Recuerdos... Felicidades fugaces y ausencias...

Ausencias que se acomodan en mi espalda y que me hacen sentir
tan agotada....

Mi vida tiene un mar de caras... en el que
puedes estar con 1 millón de personas rodeándote y aún así, seguir
sintiéndote solo...

Un montón de colores y luces... acompañados de una gama de grises...
Ya te lo he dicho, no todos los grises son precisamente un simple color gris...

Es añorar aquello a lo que un día le di mi fe y sé que ya nunca
pasará...

Es la esperanza... el motor que hace seguir funcionando esto...

Es creer en ti... pero sentirme amenazada por hacerlo...

Mi vida en resumen, no se detiene...

Y aunque no lo creas, eso es lo único que quiero...
Detenerme...

Ser una mujer, que se sienta libre de ser una niña también...
De ir a la cama, coquetearte y despeinarte...

De mirarte y sentir cosas bonitas a diario...

De compartir, de entender, de jugar...

Quiero detenerme...

Estar tranquila y bajarle la intensidad a estos días... a esta rutina...

No odiarme por quererte hoy un poco más...

Dejar de extrañarte al despertar, porque estas más lejos de lo que
la distancia nos llega a separar...

Y resumiendo de mi vida, me pregunto...

Dónde estás?
En mi mundo se te extraña al dormir y al despertar.

Amarrados a mi corazón!

En estos días en los que me he sentido en soledad,
una soledad con la que he aprendido a compartir;
Los he tenido muy presentes...

Ustedes dos, tan diferentes y ahora tan intangibles...
Yo tan terca y sentimental...
Nunca encontré las palabras para despedirlos...
Quise escribirles, porque pensarlos no se me hace suficiente...
 27 y 28 de cada mes, es un mes más...
 días en los que siempre los recuerdo...
En los que comparto junto a la vida la ironía de perderlos...

Recuerdo una y otra vez los momentos...
Todas las maneras en las que me servían de apoyo, que reían de mis
mil ocurrencias...

Tu siempre tan impactada con mi sinceridad y mi forma de hablar
tan "sin tapujos", hoy juro recordar tu voz diciendo "Ay Kathy!!"

Y tu siempre con aquellas risas y las frases tan pasadas que hacían que
cambiara mis lágrimas por una carcajada...

Tu tan detenida, inteligente y optimista, dándome empujones
cuando lo necesitaba...

Y tu siempre tan juicioso, positivo en tus mil planes de vida...

Asimilar sus dos partidas no se me ha hecho nada fácil...
He llorado, pataleado, reclamado lapartida de tantos sueños y vida por delante
 y también he quedado indefensa, porque pasan los días y yo sigo sin encontrar respuestas...Y me declaro egoísta por quererlos acá conmigo!

Los extraño muchisimo y me disculpo enormemente por aquella llamada o aquella conversación de msn que nos quedó pendiente.
Les agradezco siempre todo lo que hicieron por mi, cerca o lejos estábamos juntos, tanta admiración con cada paso que yo daba, tanto apoyo!.
Hoy mis lágrimas son tan solo de felicidad al recordarlos y de saber que podrán pasar los años y están siempre amarrados a mi corazón.

Los quiero con el alma, siempre van a ser mi Churro y mi Princesa Hermosa y tengo muy presente que no se con exactitud cuánto tiempo falte, pero la vida se encargará de reunirnos de nuevo!


"Un nudo en la garganta, rompiendome la voz no encuentro las palabras para decirte adios, te busco entre las luces, trataré de no llorar te regalo cada sueño que logramos conquistar. No, me voy, Crecimos de la mano, jugando sin jugar hicimos una historia sin pensar en su final, a veces tuve miedo pero aprendi a volar hoy prestame tus alas que no quiero aterrizar.
Mil gracias por tus brazos abiertos para mi de par en par siempre igual...
No me voy, si me amarras a tu corazón por siempre no me voy, y no voy a decir adios mientras no me olvides no me voy"

Mis mejores deseos para todos en este año nuevo =)
Tengo muchos proyectos de vida por cumplir este año!
Y dos sueños importantes...
Felicidad, salud y exitos...
Nunca dejen de soñar... Nunca!

Katoshka!